The One That Got Away- Katy Perry

Como enmendar un error

Encontré esta pagina que no solo sirve para corregir, sino para muchas cosas más, espero que les sea útil.

http://comohacerpara.com/como-enmendar-un-error_10786s.html

Nuestro Amor- Danna Paola

 

No espero que me comprendan

No espero que me comprendan, mas bien, espero que tengan una mente abierta.

Empecé este blog con la finalidad de poder desahogarme, de poder de esta manera alejar el dolor, el sufrimiento y todo aquello que me causaba dolor, pues sí, como un diario o algo por el estilo. 

Mi intensión, nunca fue el contarles mis problemas o mi vida privada pero de algún modo lo hice, por eso no espero que me comprendan, de alguna manera quiero creer que al hacer esto, se empiecen a solucionar las cosas, si puede que sea una idea tonta, pero quiero creer que si, que al estar reviviendo el momento y ese sufrir que tanto me lastima, pueda ver en que fallé y ver si existe la posibilidad del perdón. 

Me gusta creer que si te arrepientes de corazón del error que cometiste, recibirás el perdón. No el perdón así tal cual o un aire como el de la Rosa de Guadalupe te llegara, pero si de alguna forma y con tiempo te irá llevando por el camino correcto. Solo quiero una segunda oportunidad, así como yo la he dado muchas veces. 

¿Me lograrás perdonar?

¿Qué se hace cuando te vas dando cuenta que lo que hiciste puede que sea tu mayor error?

¿Qué se hace para poder recuperar a ese alguien que estas a punto de perder?

¿Qué se hace cuando la persona que más amas pierde la confianza en tí?

¿Qué se hace para para poder arreglar las cosas?

¿Cómo te vuelvo a tener en mis brazos?

¿Cómo te puedo pedir perdón?

¿Cómo?

¿Existirá alguna fórmula, algo que me haga poder empezar de cero o algo? Posiblemente no, ya que si así fuera todos los errores que a lo largo de la vida hemos cometido ya los hubiéramos arreglado y la vida de todos sería como un cuento de hadas. Pero no es así, la vida nos pone metas porque sabe que somos capaces de lograrlas y que podremos seguir adelante no importa la dificultad que tenga. 

Creo que lo correcto en estos casos por lo que me han contado ya que yo no soy una experta en el amor mas al dar consejos lo soy, es hablar y aclarar las cosas, ya que no es bueno que las cosas por un largo rato se queden así ya que las personas somos de una mente increíblemente abierta ya que el 97% del tiempo lo que hacemos es crear historias que no son. 

Y mientras  mas pronto se hablen mejor, bueno, depende de la persona con la que tengas el problema, ya que otras veces con el enojo que se le acumulo o tiene, lo que puede pasar es que explote y diga cosas que no quiere o que las dijo sin pensar y ahí pueden empezar mas problemas. 

Cometí un error, grande, no al grado de engaño o algo por el estilo, pero si por lo mismo de que estaba enojada y celosa lo que hice no lo hice consciente de las consecuencias y ahora estoy pagando caro. No esta bien jugar con los sentimientos ajenos, cuando a ti te viene valiendo madres si lo lastimas o no, en lo único que te enfocas es en dejar ir ese enojo, ese dolor, esos celos que tanto te andan carcomiendo por dentro. Cuando empiezas a hacerlo, tu enfoque principal es que la persona que te lastimo vea que no te duele, que puedes seguir sin que te vea débil o llorando porque al hacerlo le demuestras que aun te importa.

Y al no querer verte débil es cuando empiezas a jugar con los sentimientos ajenos, empiezas a seguirle la corriente hasta que no te vas dando cuenta de lo que estas haciendo. Puede que si, puede que no.

En  mi caso no fue así, nunca lo hice de manera de venganza, nunca lo hice para fastidiar o para herir de la misma manera a otra persona. Para nada, realmente hubo un punto en el que no sabia lo que hacia.

Si fue una completa estupidez, pero cuando me di cuenta de mis actos, ya era demasiado tarde para poder regresar al punto de retorno. Al no saber como finalizar esto que yo me había buscando, hice lo que mejor se hacer, fastidiar, y así por un rato me libere ese problema, pero llego otro mas, esa persona que me había lastimado, me estaba pidiendo perdón y me quería de regreso, no sabia como decirle el error que había cometido, así que lo omití hasta que a la hora de hablar de nuestra solución, me pregunto por "ese tema" entonces le dije la verdad, le conté todo y las razones por las cuales lo había hecho, no creí que me fuera perdonar, pero lo hizo y me prometí que no lo volvería hacer. 

Un par de días después, me volvió a sacar el tema pero esta vez diciéndome que le había omitido una parte, pero yo como no creí que eso fuera importante no le conté y a parte se me fue, y cuando me acorde pensé " como para que si ya las cosas están bien" pero no, a el le afecto que no le dijera eso, no la razón, y empezó a discutir acerca de ese punto que le había omitido, y ahora solo me dijo "Luego hablamos".

¿Qué hago? ¿Qué es lo correcto? ¿Le hablo? ¿Me espero a que me busque? 

Solo quiero que acabe esta pesadilla. 

Hard to say I´m sorry-Chicago

¿La Extrañas?

Dot,Dot,Dot

Todo el mundo ve lo que quiere creer.
Pero no es necesario ver, para creer.

No se que hacer

Creía saber que quería y como lo quería, creía que él era el indicado y que las cosas tal vez no serían como en las películas o en los libros pero si parecido, porque así es el amor.

Pero como siempre me equivoqué. Siempre me llegan las mismas preguntas de: ¿Hice algo mal?

¿Qué tiene? ¿Por qué se comporta de esa manera? ¿ Ya le harté? ¿Ya no me quiere?

Y luego quiero creer que llega la calma, cuando él me hace ver que solo estaba exagerando la situación o solo estaba sobre pensando las cosas.

No se porque, pero con él mi vida es una montaña rusa porque a veces cuando subimos podemos llegar al cielo, pero al bajar pareciera que podríamos llegar al inframundo con nuestras peleas tontas o nuestros mal entendidos. 

Se que es la persona correcta para mi porque me hace bien, me hace ser mejor persona como yo se que le hace el mismo efecto al estar conmigo. Lo amo como no tienen idea. Pero la idea de que a veces mutuamente nos sacamos de quicio y no sabemos como arreglarnos me mata ya que soy una persona muy aferrada y muy afectiva en pocas palabras un poco empalagosa y de corazón de pollo. Posiblemente ese sea un defecto o una ventaja como cada quien lo vea, para mi defecto ya que suele afectarme mucho lo que me dicen y mas si viene de alguien que me importa.

También me molesta que sea un tanto loca, si así lo quieren ver, ya que si algo le molesta a un amig@ o a alguien que quiero, trato de arreglar eso que no les parece ya que no me agrada y me pone sentimental el que como que me alejen de su lado, no se, me frustra o me carcome por dentro. Se que esta mal eso el querer satisfacer a los demás, bueno solo a los que me interesan, pero aún así, siento que si fuera de esas que son vale madristas, las cosas serian el doble de peor o no. Quien sabe

Solo que no se que hacer... Ya que siento que nadie me escucha, que nadie me entiende, y siento que todos creen que lo único que me pasa es querer complacerlo a él y nada mas, que no me interesa si me humillo con tal de tenerlo, pero lo que no saben es que si me importa y me molesta que piensen eso de mí y mas cuando viene de gente que amo. 

¿No les pasa que aun cuando están rodeados de gente se sienten solos? a mí me pasa muy a menudo, no se que me ocurre que siento un vacío, un dolor, algo que me falta pero el miedo que creo hace que se me nuble el juicio y cometa tonterías o decirlas que es lo que normalmente me ocurre.

¿Estaré haciendo lo correcto? 

A veces...

No todo el tiempo hablaré de mi vida, muchas veces si, otras seran solo videos, fotos de ejercicios que pueden agradarles, tutoriales o a veces de todo un poco. Solo quiero que disfruten del blog.

Kiss Me - Sixpence None The Richer

Entrada 1.1

Nada era como esperé que fuera, era un total desastre, no sabía como arreglar mi vida y como cambiar esa imagen que yo sola había creado. Una parte de mi quería seguir ahí, pero mi realidad era otra y no podía seguir ahí en "eso". Así lo denomine porque nada tenia sentido era como distorsión y nada tenia sentido en cuanto estuve en esa vida, era como cuando Alicia se drogó con los champiñones alucinógenos. Se que no es buen ejemplo, pero así lo sentí.

Hasta que un día, cuando creí que todo estaba perdido una Luz porque si lo denomino Ángel, creo que me mata ya que él se autodenominaría como Demonio o Ser Obscuro. Él no es así, pero si se quiere ver así por mi esta bien.
Les explico, él llego cuando mas necesitaba a una persona y resulto ser la persona que menos creí, ya que él y yo hace unos años nos odiábamos y resulto que ahora es la persona que más amo. Vió en mí algo que yo sigo tratando de entender o al menor comprender, y con el paso del tiempo.

Llego a conocer cada parte de mi y aun con mi vida toda rota y rara se quedó ahí conmigo pero nuestro problema empezó cuando tuve miedo a lo que era gustarle a alguien y ahora si ser querida como es debido.
Con el paso de las semanas, etc, y con él ahí detrás de mi decidí que lo correcto era dejarlo entrar y con eso deje que pasara que hasta el día de hoy fue la mejor decisión que pude haber hecho. A pesar de las peleas, los llantos, gritos, odios, cariños, y todo lo que viene con ello, me hizo darme cuenta que no era necesario todo el giro que intente darle a mi vida para querer cambiarla, tal vez solo era necesario un cambio de ambiente o en este caso, esperar a que llegara la persona indicada. 

Entrada 1

¿Qué pasaría si un día despertáramos y no supiéramos quienes somos?

¿Si después de querer experimentar una nueva forma de vida siguiéramos en el limbo?

¿ Si, después de tanto, te vas dando cuenta de que... sigues teniendo un vacío?

Que nada de lo que hiciste te logró hacer un cambio.

Eso me ocurrió a mí.

No me malinterpreten solo soy una chica de 18 años que no puede decir mucho acerca de la vida y de lo que desea o no.

Pero, si puede hablar acerca de lo que ha vivido y de lo que ha sufrido o visto.

Mucha gente diría que solo estoy pasando por una etapa en la que es normal que no sepa lo que hago o lo que me apasiona. Y puede que sea cierto o no, ciertamente no lo sé, pero creo saber que todo lo que he vivido ha sido una pesadilla o solo un mal sueño. Quiero creer.

No escribo esto para que me tengan lastima o me critiquen sino para que entiendan no todos vivimos un mundo color de rosa, al menos no yo. Pero tampoco para que vean que esto es un diario es mas que solo eso, es una forma de liberarte.

Hubo un tiempo, en el que como cualquier niña creía que se enamoraría y sabría que él era el indicado y que tendría su "Happily Ever After" pero, la gente crece y esos sueños que un día fueron tus metas ahora quedaron enterrados en el olvido.

Se preguntaran porque puse esas preguntas al principio, o tal vez no, pero las puse porque en los últimos meses he estado tan perdida que me siento rota y no encuentro el motivo del porque, al no saber que quería o que pasaría conmigo quise cambiar un poco mi estilo de vida, quise como cualquier persona "experimentar lo desconocido". Y así fue, con miedo y sola entre a lo que esperaba fuera mi salida y una mejor manera de vivir.

En el transcurso del recorrido me fui dando cuenta de varias cosas, como fue el "¿Que es amar y ser correspondido?" porque en mi intento fallido de haber creído que era amar obviamente fallé y ahora recuerdo que fue por ese dolor que quise cambiar para olvidar. Con el paso de los días, y con mi inocencia a todo lo que daba, creía que todos eran puros de corazón  y fue así que por creer en esas cosas tan tontas que me desplome hasta darme cuenta que si quería no volver a sentir dolor, las cosas no tenían porque ponerse serias, y así con el paso del tiempo fue asi mi vida en la que no me importaba la relación mas lo físico si, hasta que hace casi un año, mi vida cambió por completo y en ese preciso momento fue cuando me di cuenta y ese clic fue el que me abrió los ojos para ver que estaba todo mal....